人際關系的好壞，對于一個人的情緒與健康影響巨大。改善人際關系十法則，幫助你化沖突為同理和交流。
讓內在情緒與外在天氣取得親密認同
一個地區的氣候是該地區人們情緒張力的總和。天氣的變化往往有助于幫助我們釋放內在壓抑的情緒。臺灣的氣候經常多臺風和暴雨，其實它們一方面反映出人們潛意識的焦慮不安，也有助釋放人們情緒，一場狂風暴雨后，大家內心的悲傷愁悶也仿佛被沖刷洗滌。
所以，改善人際關系的第一法則是：試著讓內在情緒與外在天氣之間取得親密認同。
每當內心翻涌憤怒或情緒悲傷時，要學習把它們的能量轉化用來做靜心，尤其風狂雨嘯時，試著順勢將負面情緒拋擲出去，而別發泄在家人或孩子身上，學習讓外在天氣和內在感覺獲得親密認同。
人們經常不斷累積負面情緒，在暴怒之下與人發生沖突，往往傷人又傷己。這時，我們不妨做個冥想練習，把自己視為接地線，與大地產生連結，如此可使情緒得以舒緩化解。其實在我們氣管內流動的氣流，與呼嘯過山谷的氣流是一樣的，在我們體內流動的靈魂與能量，跟大地的能量也是一致的，所以，我們若感覺內心累積壓力或即將爆發沖突，這樣的冥想是個很好的練習。
確定自己的價值，肯定自己的存在
我們必須明白，別人對我的看法，并不代表我真正的樣子；而我們對別人的看法，往往代表的是我們自己的投射。我們的投射物是比較接近自己的，因此，對方的投射物也是比較接近他，而不是你。
任何人對你的看法，永遠只該給你當做參考和建議——因為那比較代表他自己。如果你是透過別人眼睛來肯定自己，便是交出自己生命的主權；這是所有人際關系中最容易犯的錯誤。有時我們接受太多別人對自己的投射，產生了投射性認同，結果完全被他人的看法牽著鼻子走，誤以為那就是自己真正的樣子。假如我們能再更深入一層探究，會發現甚至“連你自己對自己的看法”也都只是某種投射。而不代表你真正的樣子！
如今我們不論變成什么樣子，都是因為過去自認為自己是什么樣子的人，才會變成今天的自己。唯有你自己才能決定你是什么樣的人。因此，別讓他人眼中的你，取代你眼中的自己。一個真正很棒的人，是能看到別人生命中有很棒地方的人；一個人之所以偉大，是因為他能看到所有人內心皆有偉大之處。
讓身邊的人，能夠因為與你在一起，而覺得自己很棒
這并非要我們驕傲自大，而是覺得自己有能力、有自信可以把事情處理得很好。有些父母本意是想讓孩子覺得很棒，作法卻使孩子感到自己很糟。期望讓一個自我感覺很差的人變得很棒，這無異緣木求魚，但正是我們過去常犯的錯誤。
人們的作為時常是很奇怪的，竟以為能透過讓人感到自己很糟，就能使那人變好、變棒；這是不可能的。我們也經常如此對待自己，在內心深處總是覺得自己好糟，卻期待自己變得很好；如果你創造這樣的假象，那只是自欺欺人，更何況你會擔心當人際關系更進一層時，被別人看穿自己的虛假面貌。所以人際關系的第三個法則是：唯有當你能抹去別人外表的灰塵，看清他人內在的獨特性，且讓周遭的人因與你相處而感到自己很棒時，你才能成為那個發現珍珠之美的人。
世間所有一切都是能量的交流。人際互動中，發出正面和肯定的能量是很重要的。要學習處理自己內在的恐懼和焦慮，而不是把它投射出去，讓他人來承擔這些負面東西。人天生就討厭跟只會投射負面能量的人為伍。看見散發生命光明和正面力量的人，會重新啟發我們內在的青春活力的訊息。
不管生命曾遭遇多少欺騙，仍然相信人性本善
人在嘗試善的意圖時，確實有傷害別人的可能性，可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡，都來自誤入歧途的善，是想表達善的扭曲；這是一種生命的信仰，我們要先確立這個宇宙人生觀。人在學習和創造過程中，有時會做出無知和破壞之事，如果我們只以人的行為來判定其價值和本質，那么人將永無翻身機會。我們需要的，是一種真正符合新時代精神的包容和接納。
我想活在一個“不管表面發生什么，但生命底層的信任、愛和希望永遠存在的世界”。這也是我所提倡的價值，更想把這個價值放在人際關系中來看待。
自問在人際關系中，自己能付出與分享的是什么
許多人希望擁有美好的人際關系，但其實內心貧乏得像個乞丐，只在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關系中也是如此。于是，人際關系變成一種交易，很多人只期待別人給東西，卻不反省自己能付出什么。
在人際關系中，如果你只是等著別人給東西，那么你會一無所獲，但若你付出愛和祝福，那得到的就是愛和祝福。
攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己
有句非常重要的新時代格言與大家分享：“依照宇宙的定律，凡是你付出的東西，最后都會回到自己身上。”由這句話可以衍生出第六個人際關系法則：攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己；打別人右臉的，是在打自己的左臉。如果采取以惡制惡的方法，那么你給出去什么，最后還是會回到你身上。在人際關系中，人們常看不清楚這點。
人一定要學會為自己負責，否則非但人際關系一團亂，而且永遠會感到迷失。你是為了你自己，以及了解你是誰，而采取行動與人為善。我們要回歸自己的內心，而非一天到晚與他人計較。
給對方的，是對方需要的，而非自己主觀意識里想給的
這問題常造成人際關系愛恨的糾纏。尤其在親子或朋友關系中，我們常弄得自己熱臉貼冷屁股，心情非常沮喪。欲避免人際關系沖突，其實是知易行難，要做到這句話之前，應先問對方：你覺得你需要什么？若有人可以幫忙，你想得到的幫助是什么？例如，我是家庭醫學和精神科專科醫生，門診時我常問個案：你覺得真的有人了解你嗎？周遭人關心你的方式，都是你需要的？或是你內心其實承受了很大的壓力?這兩句話往往觸動病人內心，令他們泫然欲泣。所以，人際溝通不要用猜疑的方式，而應直接問對方：你希望我用什么方式對待你？這是打動人心的萬靈丹，很可能是長久以來有人初次問他這樣的話呢！
過去，我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人；而現在，不論自己的人際關系如何，讓我們試著問對方：你希望我怎么樣對待你？可否告訴我你內心的感受？我想進一步了解你。
每個人都希望彼此了解和接納，被自己所喜歡的方式對待。所以，不要吝惜向他人釋放“我想進一步了解你”的訊息。尤其是經營親子關系時，要抱持著“孩子，你希望爸媽以什么方式對待你?”“孩子，爸媽想更了解你”的態度，用不帶批評的方式來經營親子和人際關系吧。
放掉自己的立場和觀點，用對方角度看事情
人際關系最大的殺手，就是批評。人際之間保持距離往往是出于防衛之心，因為我們不知人家會如何看待或是否會傷害我們，所以，如果不想成為別人批判的對象，不愿被他人價值觀的框架限制，那就要試著以較彈性和接納的態度來面對周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然彈回你身上；不肯讓別人好過的人，自己的日子必然難過。
若某件事牽涉五個人，那我們要做心靈練習，分別想象這五個角色會如何看待此事。你不能永遠只堅持自己的觀點，而應該包容他人，如此你才是生命開闊的人。
我常覺得人際關系是要把別人納到你的立場里面，然后在其中找一個妥協點。人際關系是為了讓你擴展心量，直到你的存在和觀點能夠包含對方的存在觀點，然后才能從人際關系中解套。唯有先跳到對方的立場，然后再跳回來看整件事，那你所做的決定和采取的行動，才會考慮別人。人是奇怪的動物，當發現別人在為自己著想時，就會放棄本位主義，開始替對方著想。這樣的人際關系慢慢擴大之后，整個人類的大愛才會出現。
給予別人肯定，去喜歡別人
我們常被自己的角色所欺騙，以為母親包容小孩、父親養家或上司體諒員工，都是理所當然的，而忘記了自己應該隨時同理他人的處境和感受——他們可能是你的父母、朋友、老板，或你所敬重的人。別以為自己輩分或職位較低就妄自菲薄，認定自己人微言輕、影響力有所限。
同理與同情之間是有區別的，在此我想稍作說明：同理是以設身處地的角度看待對方的生命。例如，看見乞丐時，我們會蹲下來跟他聊天，去了解他的生命；而同情是以自己為位階和立場看待對方，所以會同情可憐對方的處境，但跟對方的立場與心境是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的了解。沒人喜歡被同情，但大家都喜歡被同理。
真實表達自己的感受，不去指責和怨怪對方的錯誤
最后，我要提到一種情況：有時人際關系會出現障礙，也許是對方并不想聽你解釋，或是你認為目前不是跟對方溝通的合宜時機，此刻，要掌握一個極其重要的原則，也是人際關系的第十法則：與人溝通，要真實表達自己的感受，而不去指責和怨怪對方的錯誤。
人在面臨他人指責時，第一個反應是防衛和反擊。我們要學習把自己心門打開，說出自己內心的真實感受。例如，先生晚回家，進門便被老婆劈頭痛罵，那么他可能只好轉身再走出去；但若做妻子的你，誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼和寂寞，讓他明白你雖外表堅強，內心其實也有脆弱、受傷的時刻；讓他明白你需要他，表達你的需求，而非指責對方。又如一個工作賣力卻未受上司青睞的員工，其實可以誠實告訴老板：我需要得到你的肯定。所以，在人際溝通上，直接告訴對方你真實的感受，把心敞開是很重要的。
編輯201602
